17h50

     Andei depressivo essa semana.

     Vou ao último concerto da Sinfônica Jovem. O concerto me fará bem.

     Meta do fim de semana: surpreender ao professor na aula de segunda-feira com  minha delicadeza ao violino.


     [45 minutos depois]

     O problema de sentir demais é que tudo acaba parando por não aguentar tanto sentimento.

Memória I

M. P. C. : V. W.

Alma.

Autocarro, Um Historiador Musical no Egito, Um Engenheiro no Egito, "Cairo" Dito em Duas Vozes.

A flor "...ria".

Minutos depois da aula, agora.

Paro para pensar, penso muito; pergunto-me o motivo para não encontrar legenda; não me importo em não sabê-lo.
Sou uma gramínea.

     Meu corpo está cansado..., porque senti demais hoje. O pior de tudo é que fiz reprimir-me. Não, eu só guardei. Guardei por não achar o melhor momento. E vivo um intenso amor não partilhado. Sou paciente.
     Ele não é só minha pérola da Capibaribe, ele também é mon chevalier. 
     Pensar que estarei muito distante dele em dois meses dói-me os sentimentos. 
     
     Ainda estou com partículas próprias do corpo dele, o seu olor idiossincrático, aquele perfume agradável característico naturalmente de cada pessoa.
     Seu belo e frágil corpo. Todos os seus gestos, todos os seus hábitos, o seu sotaque recifense, tudo isso me faz não ter medo de morrer (estou a ser sincero, apesar de ainda não compreender esse sentimento). E se falei em sentimentos, todos os meus momentos íntimos ou não com ele despertam-me os mesmos sentimentos escritos em meu diário a 12 de novembro de 2012.

    Eu não pretendia escrever por cá hoje. Na verdade, disse para a G. V. que pretendia parar essa parte da minha cápsula do tempo (o reflectere) até fevereiro.
     Por mais dedicado à musica que sou, preciso de mais dedicação.
     Nas palavras do professor, estou "arrasando" com meu grande e atual autoestima e confiança. Estou sendo até mais delicado com meu violino.
     Tal é a dedicação que abstive-me da escrita, e até parei de escrever Ar e Água, romance que comecei a escrever e que será dedicado para aquele sobre o qual eu falei nos parágrafos acima. Se ele for um leitor muito assíduo e perspicaz (ele só é assíduo, por todas as leituras que já vivi com ele), poderá perceber que Ar e Água é uma das muitas declarações de amor que faço para ele.

     Recado dado? Eu escreverei pouco por cá até fevereiro. Está sendo difícil afastar-me da literatura, mas parece que eu não escolhi a música. Por vezes, só de quando em vez, penso que as musas me escolheram na realidade.

     Estudaria música agora. Mas não consigo agora. Preciso descansar meu corpo suado de tanta emoção guardada.

     Até a próxima.

P.S.: Bratz, perdoe-me por não responder seu comentário no poste (não quero ir lá, e não sei o motivo e... não sei). Fico feliz por sua impressões de cá. Agora deves saber que fazes parte da minha memória. Eu tenho seu blogue no meu gerenciador de favoritos, só nunca comento porque sou tímido em comentários nos blogues mesmo — meu pensamento enquanto escrevia: "que a verdade seja dita!" —. És bem achegado por cá.

Outro Pós-escrito: Aliás, perdoem-me todos os blogueiros que leem isso aqui. Um dia eu tomo coragem e publico os rascunhos de comentários que tenho no word.

Mozart Piano Concerto 22 Andante Mov 2 on period instruments

      Eu devo ter falado que pediram-me para fazer uma seleção de músicas "extasiantes, relaxantes e, sobretudo, apoteóticas". Acho que a música a seguir será a última da seleção:

     Eis um exemplo de música íntima e humanamente calorosa. Só podia ser Schubert.

     Alguém andou se inspirando em mim para compôr. Soube que é uma marcha fúnebre em Sol Menor, meu tom favorito.

     Pois é, inspiraram-se em mim e saiu uma marcha fúnebre.

     Desespero total! Meu pai, que nunca se relacionava comigo, apercebeu-se que logo me perderá de vista. Ele quer muito uma chance, mas agora é impossível — carpe diem, meu caro! —. Eu tenho dois meses para cumprir meu cronograma de progressão técnica para se apresentar a uma banca de avaliadores excepcionais. Além disso tudo, tem as apresentações, elas simplesmente explodem em fim de ano. Não terei tempo para dar a atenção que ele merece, não agora. Vou ter calma e deixar acontecer.

     Essa semana fiquei preso na área restrita de uma biblioteca da minha cidade. Para acessar a tal área restrita era necessário agendamento. Aquele foi meu quinto agendamento. Eu agendei uma consulta para a décima quinta hora do dia. Eu sabia que seria minha última vez naquela biblioteca, pois o fechamento da tal já era notícia muito bem divulgada. Então, claro, eu precisava mais do que nunca acessar a área restrita e obter alguns dados acerca da família que fundou o Cabo de Santo Agostinho.

     O expediente da biblioteca comumente terminava às 20h, mas naquele dia terminaria às 17h — alguém tocou a campainha. Tamanho fora o susto quando vi aquela senhora suada e queimada pelo sol e que deveria estar por muito tempo em andanças a pedir-me uma ajuda. Isso nunca, nunca mesmo, ocorreu na região onde eu moro. Após o susto, ajudei-a; depois lamentei-me por ser apenas humano. Mas se fosse Deus, clamaria para não existir. A Terra é uma piada suja. Quando não são as religiões e as divindades, são as artes que fazem amainar a angústia da solidão cósmica —. Nem um funcionário sequer avisou-me que o expediente acabaria às 17h, se é que mais de uma bibliotecária notou minha pessoa — observai que todas as bibliotecárias do mundo me amam muito, por diversos motivos.

     Após mais de uma hora e trinta minutos de pesquisa, fiz dormitar. O fato que permitiu isso foi a minha inocência e despreocupação com a tempo que, para mim, só para mim, havia muito.

     Eu acordei cerca de uma hora depois sob uma escuridão monstruosa. Gritei e gritei. Quase chorei. Percebi que tinha pavor da escuridão. Apesar de tudo, desesperar-se não era a melhor atitude. Então eu fiz jogar todo o material que estava sobre a mesa no assoalho e deitei-me sobre ela. Fechei os olhos  e liguei para os bombeiros. Fiquei esperando cinquenta minutos com  os olhos fechados escutando trechos de músicas no meu cérebro — só consegui lembrar de duas música completas. Acho que são minhas músicas favoritas. Postá-las-ei por cá em quaisquer dias desses —.

    O fim: fui resgatado e até meu tio, um líder político muito ocupado, abandonou sua agenda para ir até o local. Todos ficaram estupefatos com a negligência dos funcionários públicos. Não estarão a trabalhar em breve naquele local, muito provavelmente. Passo bem.

     Amanhã tenho uma festa de "ressaca halloween" para ir. Eu iria apenas para agradar G. V., a anfitrioa. Eu seria o único parceiro acadêmico dela que estará presente na festa. Sei o quanto seria decepcionante sentir a ausência de pessoas importantes num momento importante. Numa única manhã, a minha mãe gastará R$600 — sem mencionar o motorista que me acompanhará em tudo e todas as outras coisas desnecessárias — comigo nalgo que eu nunca gastaria: fantasia para festa de halloween. Estou pensando em não ir para gastar o dinheiro com livros. Sério, eu posso vestir um black tie, mandar alguém fazer uma capa "macabrosa", pesquisar maquilagens vampirescas na Rede, maquiar-me e ir de vampiro. 

     Carpe diem para mim é ler um livro, ir a um museu e fazer umas loucuras de vez em quando (perder os sapatos num jardim e entrar descalçado na abertura de uma ópera é um mui bem vivido exemplo).

    Aqui está uma das músicas que eu lembrei quase que de modo completo na biblioteca:

P. S.: Tenho medo de perder algo importante na festa. Sinto que encontrarei alguém muito especial. Dessa vez, não será como o A., que se tornou um de meus personagens nostálgicos. Mas não gastarei 600R$ em fantasias, francamente. Um absurdo! E vou de auto-carro, na volta eu pego um táxi pois estará tarde para um rapaz de 16 anos.

     Posso aliviar minhas dores, já que comprei meu encordoamento Mauro Calixto. Confesso que fiquei tão tentado a comprar Obligato.

     Passei o dia compondo. Como se isso não bastasse, comporei em sobre a latrina.

     [...]

     Chá de morango?? Enquanto o tomava, pensei em compor algo com o nome de "As Quatro Vidas de Nefertiti". Ainda não sei a instrumentação e nem o que eu, realmente, gostaria de expressar pondo Nefertiti no meio de minhas criações.

     Para resumir, a vida minha está nesse exato estado —a primeira corda do meu violino quebrou e não encontrei o que eu queria nas lojas de música por cá —:

     Descobri que o nome da cachorra da vizinha se chama Susie. Susie é o nome da minha antiga vizinha que muitíssimo gostava das minhas horas de estudo musicais.

     Recebi a carta mais esperada da semana. Já a li sete vezes. Li enquanto escutava Schubert, era um de seus primeiros quartetos de cordas. Após lê-la pela terceira vez, decidi que estava na hora de pôr um vinil com dois concertos para trompa de Mozart. Por mais divino que ele seja, apercebi-me que não era suficiente. Pus, então, músicas angelicais de Schicco Salles. Quando a pus, tomei consciência da minha inquietação interior.
     Faz quinze minutos que tomei um banho. Com essa confusão interior em mim, tomarei outro, completamente em silêncio. 

     Tenho concerto após o ocaso. Não quero mesmo ir. Eu tenho certeza que é por causa dessa minha confusão interior.
     Vou ao concerto. Porei meu melhor traje e farei tudo como manda o figurino.
     Para piorar tudo, a pessoa mais importante da plateia não estará lá. Acabo de receber a notícia via correio eletrônico que ele terá um jantar. Eu respeito. Ainda bem que eu decidi que não me declararei, pois prometi a mim mesmo que, se, por desventura nossa, ele, a pessoa mais importante da plateia, não fosse, eu distribuiria todas as rosas brancas para as pessoas no Hall do Teatro; e mesmo que eu sofresse, não seria solista nem mais uma vez na nossa relação — eu não queria mesmo me prometer não ser mais solista, mas, de vez em quando, eu faço essas pequenas promessas que dificilmente faço cumprir. De fato, eu sei, sem querer admitir, que seria solista mais inúmeras vezes por ele — . Seríamos parceiros de orquestra  sinfônica, e só — agora, depois do que escrevi anteriormente, sabeis que é mentira —.

     Estou bem melhor. Agora compreendeis o que eu quis dizer aqui quando disse que escrever e tomar banho são dois modos de sobrepujar — palavra favorita em ação — a efêmera mediocridade da vida?

     Dei aulas de astronomia para o meu pai hoje; depois eu lhe ensinei a usar uma bússola. Sinal que o nosso relacionamento está melhor. Isso é ótimo, pois eu não queria não ter um pai.

     Estou querendo encontrar o F. G. no concerto, o teólogo italiano que me fez adicionar mais cinco cidades do norte da Itália para serem visitadas no futuro.

Um abraço, meus caros.

P.S.: a pessoa mais importante da plateia agora se vai para longe de mim dizendo: "um abraço do tamanho do planeta Terra". E aí, então, eu fico com medo, pois ele morrerá se tentar me abraçar grandemente. A pensar que eu dei a ideia do abraço do tamanho do planeta Terra, sentir-me-ei extremamente culpado se ele morrer na tentativa de me abraçar grandemente.

     Já estou a aceitar presentes natalinos: http://www.skoob.com.br/livro/201858/

A mosca da nota e outras cousas

     Fiquei pensando, antes de vir por cá, se deveria postar ou não. Postá-lo-ei, decididamente. Mas antes...

     Perdoem-me. Vi que há novos visitantes por cá. Pode haver uma confusão na mente de vós ao abrir este blogue. Ele é íntimo e muito sentimental e piegas. A minha vida é um sistema solar que nem um humano sequer visitará, um sistema solar tão distante que nossas percepções caem por terra. Minha vida é madeira e pó sobre a mesa. Minha vida é cotidiana, é uma maçã. É isso, tenho a vida de uma maçã bem vermelha. Uma maçã que nunca será posta nas bocas dos que pensam como grandes homens. E se puserem, só visualizarão a sombra de minha vida, como só conseguiram visualizar a sombra dum átomo (http://www.inovacaotecnologica.com.br/noticias/noticia.php?artigo=foto-sombra-atomo&id=010165120704).

     Não precisam continuar lendo. Eu, de fato, uma dia tornarei esse blogue privado, como o diario que escrevo desde os sete nos de idade. Não sofrerei se ficar só. Entretanto, já que até é comum as estrelas agruparem-se pela gravidade, uma boa companhia seria como o café que eu não gosto tanto (prefiro chá). Uma boa companhia seria uma boa companhia (acho que estou no meu ponto alto de sentimentalismo no blogue).

     Bom, vamos ao referido em "postá-lo-ei" no início do poste. Meu dia fora ótimo. Dessa vez eu fui para a casa de praia da família. Eu tive a oportunidade, lá, de relaxar e tornar a pôr minhas energias.

     Antes que eu comece a escrever novamente notas de diário por cá, transcreverei a minha última nota no meu diário pessoal, nunca antes publicado aqui. Publicá-lo-ei por achar ter acertado na mosca. Até enviarei por carta para a pessoa sobre quem falo nele.  Façam conferir:

"Cabo, a 12 de novembro de 2012

     Música e literatura. Música e literatura. Música e literatura. Música e literatura. Música e literatura. Música e Literatura. Música e Literatura. Música e Literatura. Música e Literatura. Música e Literatura.

     Acordei às 14h no dia 11. Estou tão distante do V. — o nome foi abreviado apenas cá —, ao menos é como me sinto — sinto-me nostálgico, em súmula —.

     Quem era eu? Eu era um futuro teólogo. Que hei-de ser no futuro do futuro, pois? Por isso, não prometerei que nunca mais amarei ninguém.

     Eu tenho certeza. Eu a tive quando estávamos num autocarro. Antes era-me incognoscível o que eu sentia. O meu enternecimento na presença dele estava além de mim, mas ele — meu amor — agora é "Ele", e respira como uma máquina biológica. Eu tenho ciência, não sou apenas dominado. Ele, dessa vez o V., estava a olhar, absorvido em pensamento, para fora da janela. Fôra um daqueles dias que nos deixam exauridos e ansiosos por silêncio revigorante. Tudo o que desejei naquele momento foi tocar a sua mão, apertá-la e, com isso, como se houvesse uma ligação  intensa entre nós dois passar, a minha energia, que o acalmaria e fá-lo-ia sentir-se bem; também senti desejo de acariciá-la. Dele, eu poderia ter apenas aquilo, um único toque, uma única delicadeza, um único ato leve, mas eu seria o homem, de modo impecável, mais feliz do mundo, e para sempre.

     E se eu, em sonho, apenas ou ao menos, pudesse tocar seus lábios. Ah! então eu estaria pronto para morrer. Nem minha música seria importante. A única música que dura para sempre, que transpassa as imponências temporais, é a que os nossos ouvidos nunca hão de perceber, é o silêncio. Mas o meu amor, esse eu levarei, para sempre, em meus átomos, o levarei ao ataúde."

     É, na mosca eu acertei. Só não sei o que fazer com ela. Acho que não prenderei a mosca — fui profundo: o amor elucidado é um mosca? —, mas a porei em meu quarto. Não me importo se ele quiser sair pelo mundo  e mostrar suas asas transparentes para ele.

     Por último, vou organizar mais algumas coisas aqui no blogue. Criarei uma tag para a "música da semana", para o "livro do mês" e para "sobre cousas quaisquer". Os dois primeiros assuntos são deduzíveis, mas penso ser necessário explicar-lhes do último: eu falarei acerca d'algo aleatório. Por exemplo, eu escolhi falar sobre chaves agora mesmo. Então, eu vos falarei acerca de chaves agora mesmo.

    Não corrigi nada. Estou sonolento. Quero adormecer com meu violino ao lado lendo algo impessoal.

    Boa noite estrelada para vós (estou tão pouco melancólico para quem assistiu Trier hoje)! :] 

     Adoro crianças!

     Estou sentindo algo que poucas vezes senti. Eu sinto preguiça. Como ela é antiga e nobre. Ela é a alma da minha vida de petróleo, tão antigo quanto as Preguiças Gigantes do Paleogênico.

Foto d'uma Preguiça tirada na matina do domingo passado.

     A preguiça é um lépton na hiperatividade quântica do mundo. A preguiça é a magia do mundo e o mistério para aqueles que nunca tiveram a possibilidade de não ter ou de não desejar sequer morar numa outra cidade.

     Apesar da preguiça para todo o planeta, eu vou estudar música. O planeta poderia sofrer — uma moça da UPE veio me "visitar" agora. Na verdade, a minha residência fora selecionada para uma pesquisa acerca d'algo que até agora eu não sei — o planeta poderia sofrer uma inversão geomagnética e tudo poderia estar absolutamente confuso, mas pensaria apenas em minha música.

     Eu falei que estava compondo um quarteto de cordas. Minhas criações passam muito tempo em minha mente, depois eu as ponho no papel. Fico em dúvida acerca de publicar a gravação da minha composição aqui junto com o manuscrito — meu pensamento: "todos saberão meu  nome... e se sua composição for boa e plagiarem?... sempre não importará... eu acho bonito aquela parte do Lá e Si bemol... eu posso pôr num linque para download... é, eu tenho que parar de esconder minhas criações... todos da sala gostaram... o professor chorou com o tema dos 12 primeiros compassos... e eu adoro músicas em Sol Menor... tenho é que deixar de ser chato e publicar quando a gravação tiver pronta... —.

     Eu não acredito mesmo que irei tocar com a pessoa que eu tanto amo. Será um dueto com acompanhamento de um pianista numa peça de teatro. Eu fiquei de fazer os arranjos. A música é do alemão Franz Grüber. Será a apresentação mais linda do mundo.

     Preciso finalizar a minha quinta leitura de "Um Sopro de Vida", de "Introdução à Psicologia", minha segunda leitura de "Bilhões e Bilhões", minha leitura preguiçosa de "125 contos de Guy de Maupassant" e começar a ler "Buracos Negros, Universos-bebês e Outros Ensaios" de Stephen Hawking.

     Preciso fazer meu trabalho acadêmico de química, preciso concluir minhas responsabilidades com o trabalho acadêmico de inglês dos 52 educandos da minha turma, preciso não desafinar em escalas de três oitavas, preciso escrever acerca do arcadismo de modo bucólico, preciso parar de escrever "preciso", preciso parar de expressar minha ansiedade em meus dedos batendo as teclas do computador como um pianista a martelar no piano com as composições da russa Galina Ustvolskaya, preciso de meu violino agora...

     Acho que vou assistir "Trois couleurs: Bleu" de Kieslowski. Alguém já assistiu? Recomendam?

     Segua um trailer, logo abaixo, do filme citado no lugar de uma música, que geralmente é instrumental:

     Sério, essas minhas idas não dão muito certo. Agora estou de volta. Sigo no rumo, no ritmo da valsa seguinte:

     Andei pensando em vestir meu melhor traje de gala e me declarar na fila do teatro, ou no camarim. Mas concluí que é melhor exercitar minha paciência — eu falei que teria um enorme ramalhete de rosas brancas, joelhos no chão, muitas palavras, enlace de mãos e Chanson Triste (a nossa música) tocada de joelhos? —.

     Faz meses que esse blogue está ativo. Penso que agora está na hora de explicar a vós o real objetivo dele.

     Esse blogue será numa cápsula do tempo, que guardará retalhos da minha vida até os próximos dois anos. Nesse tempo, ela será fechada com todas as memórias que colecionei e com esse blogue. Por fim, ela será aberta quando eu completar meio século de vida.

     Desde a minha tenra idade que pretendia fazer isso. Penso que este deve ser o momento.

     O blogue continua...

     Como é loucura a vida! Ainda bem que tenho a música ( a Musa). O mundo inspira e expira, a marchar sobre as pedras do planta, como um inferno. Como disse Lispector, o mundo todo tem a força do Inferno. O mundo todo tem a beleza de um paraíso intocado, duramente exótico e perdido, digo também.

     Ainda não nos adaptamos à nova casa. Até comentei com minha mãe que a rua onde atualmente moramos parece ser retirada d'um dos romances do E. A. Poe, onde há sempre um assassino a esperar pela presa. Tudo tem um aspecto tão "macabroso", como diria um velho amigo. "Macabroso" é o resultado da junção de "macabro" com "tenebroso".

     Agora, além de "Flor de Maracujá", "Abidú", "Pequeno Príncipe", "Diamante", também sou um "Anjinho de Ébano". Só mais um apelido carinhoso e viro água.

     Pretendia passar o dia estudando música, mas tudo muda com visitas. Gostaria de estar numa praia deserta com meu violino. Eu poderia, mas não fiz isso a tempo. Arrependo-me, pois poderia estar na casa veranil da família estudando meu violino.

     Sobre todas as cousas e sobre tudo o que está a ocorrer nesse domingo, estudarei minha música. E falando nela...

     Posto uma música que diz dos meus sentimentos de já. Émilie Simon:

Fluxo I

     Eu sei. Sou um ser que sumiu da "Blogsville" agora. Estou atrasado nos comentários e leituras  dos blogues que costumo ler.

      Após a mudança de residência do dia 15, fiquei desconectado da Rede. Não está sendo muito difícil. Ando a escrever cartas e a anotar em meu fichário para amainar a distância de cá.

      Eu vos responderei nos comentários, sem dúvida.

     Observo, só agora, que existem certas características em meu blogue que fazem parecer com a estrutura de uma música erudita comum  anterior ao século XIX.

     Eu começaria a explicar em grandes parágrafos todos os pormenores que fazem-me pensar assim e todos os pressupostos que levaram-me ao pensamento tal, além de descrever todas as características presentes no objeto principal do meu pensamento. Fá-lo-ia, pois agora controlo o que escrevo. É... mas a entrelinha ainda domina o que escrevo,  e tenho prazer nisso.

     Lembram do meu amor de "Te Mereço", de "Conversa Comigo Mesmo", da concha e de vários outros momentos de cá? Confessamos que nos amamos. Mas confessamos sem citar a palavra "amor", pois  ainda temos medo dela como em "O Segredo" de Clarice Lispector.

     Nessas confissões, a partir duma carta, nasceu a ideia de escrever um conto. Eu o chamei de "Ar e Água". Há jardineiros, um esposo morto, uma viúva depressiva, viagens para a Itália e talvez ele tenha monges e o reencontro da felicidade após uma grande perda. Ele será dedicado para a pessoa que eu amo e só os indivíduos que verdadeiramente me conhecem saberão que ele é a maior declaração de amor que já fiz para alguém.

     Eu só fiz uma declaração de amor até hoje. Não, duas. A primeira ocorreu quando eu tinha dez anos. Envolveu rosas vermelhas, poema e a garota mais bela da sala que se parecia, segundo eu, com Kate Winslet. A segunda declaração só envolveu mãos e olhos negros e verdes. Parece pouco, mas foi uma relação intensa. Ela foi sensivelmente íntima. Ele era violinista e parecia um anjo. Eu segui em frente e ele ficou no curso de Engenharia com um grande armário e histórias para contar.

     De quando em quando encontro o violinista que se parece com um anjo. As mãos até já pediram algo, mas só o olhar tímido diz "Olá" na livraria quando fazemos desviar nossos olhos do livro que pretendemos comprar. Foram bons tempos. Ainda bem que os vivi. Aí sobra a nostalgia, é gostoso sentir ela.

     Doeu após retirar de mim, como se tira víceras de um leão vivo e pulsante, os sentimentos que por ele possuía. Apesar de tudo, não acreditei que, como o despertar de um sonho ameaçador pela luz matinal do sol, eu pudesse superar tudo tão rapidamente. Superei, bravamente.

    
...

O primeiro fluxo para. O primeiro fluxo pára. Parei de pensar — mentira! —.

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Michael Nyman Novamente e Clarice Lispector

     Alguns dias atrás, estive a postar por cá algo do compositor norte-americano Michael Nyman. O poste é o seguinte, aos dememoriados como eu: http://reflectereadhominus.blogspot.com.br/2012/10/correios-eletronicos-michael-nyman-e.html .

     Nos comentários, a Margot mostrou-se ansiar por um outro disco dele. Como não consegui outro meio de contato com ela, decidi que postaria Ancient Memories para quem deseja apreciar mais dele. Cá vai o endereço para que possas descarregá-lo no computador: http://www.mediafire.com/?uxvuoz5vpbwbrd8

     Prometi-vos postar minhas seleções de crônicas e relatos de Clarice Lispector do Livro "Para Não Esquecer". Hoje teremos "O Segredo", "Mas Já Que Se Há de Escrever..." e "A Ceia Divina". Ei-los:

O Segredo

     Há uma palavra que pertence a um reino que me deixa muda de horror. Não espantes o nosso mundo, não empurres com a palavra incauta o nosso barco para sempre ao mar. Temo que depois da palavra tocada fiquemos puros demais. Que faríamos de nossa vida pura? Deixa o céu à esperança apenas, com os dedos trêmulos cerro os teus lábios, não a digas. Há tanto tempo eu de medo a escondo que esqueci que a desconheço, e dela fiz o meu segredo mortal.

Mas Já Que Se Há de Escrever

Mas já que se há de escrever, que ao menos não se esmaguem com palavras as estrelinhas.

A Ceia Divina

Laranja na Mesa. Bendita a árvore que te pariu.

     "O Segredo" trata de amor e medo, dois sentimentos muito presentes nos dias anteriores e bem expressados em meus outros postes. "Mas Que Se Há de Escrever" tem minha cara nele. Eu amo laranjas grandes e muito laranjas.  Gosto de me sentir comendo o sol quando as degusto, principalmente quando é uma matina de domingo primaveril e ensolarado. Entretanto, eu amo uvas. Uvas de todos os gêneros, eu as amo.

     Que vizinhos deveras festeiros! Quanto ruído! Gostaria de estar a estudar música, mas então tive uma ideia: tentar entender minha caligrafia de manuscritos antigos e passá-los para a máquina.

     Eu devo ter falado algum dia que estou a compilar meus escritos e a produzir mais deles para que no próximo ano consiga publicá-los. Eu sonho!

     Esse sonho começou quando minha professora de língua portuguesa disse que eu poderia ser o membro mais novo da Academia Cabense de Letras.

     De fato, divirto-me com títulos como "A História de Vêz" ou "Prólogo Soliloquial dum Educando Individual de Filosofia".

     Agora, encontrei algo. O nome do escrito é "Círculo: Título Realmente sem Título". Ele é uma daquelas coisas que se encontra em estupefação e descrença pelo que se vê. Indago-me: realmente escrevi isto? Céus! Eu tinha 14 anos quando o escrevi e estava no intervalo da escola. Falo um pouco da minha sexualidade no final, eu estava em conflito comigo mesmo. Foram bons tempos de grandes descobertas. Leiam-no:

Estou e não estou. Sub-existo, assim como meu espaço, que meu nada é. Tudo e nada importa numa lógica ilógica que, sobretudo, sempre é lógica. Mas a nossa lógica ocular não é capaz de entender. O quê? Sei lá! Minha escrita é inconsciente. Sei que sub-existo neste círculo, vácuo, espaço tão cheio, mas tão inóspito e..., digamos..., qual a palavra mesmo? Ah, "circuloso". Mas voltando ao assunto, vocês, celuloses, provavelmente observaram a minha distração de espírito. O que é espírito? Falo espírito de espírito mesmo e não espírito. Pare Inquisitividade! Desejo voltar ao assunto e ponto, mas não este ponto, esse.

      Agora é o verbo ser, pois a minha distração de espírito cansou-me — insisto —, Pare! O que eles pensarão? Bom, mas voltando ao assunto celulose. O que eu sou? Para resumir? Tudo bem. Estou no intervalo e quero aproveitar este breve espaço de tempo para ler. Mas quem quer saber, não é mesmo? Ah, quem me dera se ela soubesse: loucura consumível alheia. Ah, se elas soubessem, ou melhor, se eles soubessem que eu sou essa Sinfonia de Marcianos do Absoluto de Nada.

     

Mudança

     Foram nove anos. A mesma casa, as mesmas paredes. Tudo tão futurista, porém de cariz neoclássica. Os dramas, as felicidades, as lágrimas evaporadas naquele ambiente tão microscópico e quadricular como um caixa. Tudo isso que fora citado vem na mente dele como um sussurro já ecoado e morto pelos ares.

     Em meio ao caos ele escreve. Livros empoeirados sobre a mesa do computador e livros descolados de seus originais lugares como a sua memória ressuscitada de um deus egípcio tão empoeirado pela modernidade quanto seus livros.

     Ele deseja mesmo é estar dentro de uma das caixas e ser extraviado a algures — mas eu estou cá a escrever-vos.

     Um pesar. Um conflito. A vontade é de vociferar por silêncio. Mas eis que vem-lhe a ideia do paradoxo dessa atitude. Ele está perdido, e sem chances de encontro consigo mesmo. Por onde ele vá, está perdido. Ao menos quando ele está só, pois nesse momento ele se encontra como num choque — A vontade que sinto é de gritar por silêncio. É um paradoxo, eu sei. Por isso não o faço. Estou perdido. Estou nalgum lugar desse planeta. E que desastre será se eu não estiver nesse planeta. Essa última  ideia de modo algum pode ser fato consumado, pois eu tenho certeza que encontro-me comigo mesmo quando estou só —.

      Ele vai, mas não sorridente. Até faz sorrir, por educação  — porém, sinto-me deixando algo perdido dentro das paredes marcadas pelo silêncio e pelo grito do olhar da alma —.

     Um amor. Uma esperança. Um futuro. Feliz aqueles que aproveitam o instante, e que, portanto, tem a vivacidade de um rio.

     Não é só cólera. É melancolia o que ele "sinto". Distância de si...

  

     Agora ele percebe que está a abandonar uma nação que nunca fora sua, que nunca tornou-se parte integrante de seu ser, que nunca encarnou nele sem nunca pedir permissão ao encarnado; agora, só depois de nove anos — ou seria " só depois de dezesseis anos, já que, talvez, eu teria consciência de ser um sem-teto, um sem-casa, desde a tenra idade —. Quiçá, encontre a minha casa quando o Sol acabar, finalmente, com esse planeta, quando os meus últimos átomos espalhados pelos jardins, pelos solos e pelos outros animais do ecossistema sejam calcinados pela estrela que esquentou-me e movimentou a coisa que chamo de "eu". Encontrar-me-ei quando o "quando" se tornar, enfim, "quando passado".

— Foram dezesseis anos. Porém, só agora ele percebe que está a abandonar uma nação que lhe exilou. Sério, ainda bem que eu amo. Ainda bem que estou perdido e só, pois, de outro modo, não amaria. — Digo para mim mesmo pensando: " Foram nove anos... por isso eu escrevo"

P.S.: O blogue é todo piegas, mas esse foi o poste mais íntimo escrito por mim.